никак не могу понять,что за странное чувство поселилось в моей душе.от него и не скверно,но и не приятно.просто оно есть и не дает мне покоя.чувства непонимания окружающих и не умение выразить свои мысли,меня приследуют,а порой и угнетают.когда я все же задалась вопросом почему все так и что не так поняла,что общение с окружением мне-то и не особо и нужно,не обязательно.лишь бы близкие были рядом и не бросали на произвол судьбы,но увы,даже в этом случае,я точно не могу быть уверенна,что общение с любимимы у меня хороше и доверительное.опять же не могу нормально выраить свои мысли им и несу просто сплошной бред,ахинею.сейчас все мои внутрениие силы направленны на иные вещи,к которым вскоре должно и подключится общение.сейчас главное-научится спокойствию и как всегда,отучится матерится.русский язык и так прекрасен быз мата.нет смысла в нем,но эта коварная привычка,словно наркотик всегда рядом и вырывается из моих уст,хотя я сама того не замечаю.времени у меня предостаточно,как и у Эдмона в замке Иф.все еще впереди.по крайней мере у меня есть этот дневник,где я могу писать все,забывая,что его кто-то читает.ибо он мой дневник,а не газета под моим издательством,где решается что публиковать,а что нет.если надо что-то скрыть-скрою.